坐在电脑前写这篇关于自己从陷入焦虑、抑郁、强迫这个黑洞到解脱这段经历的此刻，我还在想到底要给这段经历取个什么名字，结果想不出来，因为这一路走来经历了太多的煎熬，不是几个字或几句话就能概括的，那就不执著于此了，先写我的经历吧。
?我觉得自己有责任把这段经历真实地写出来让更多还在被焦虑、抑郁、强迫折磨的朋友看到，因为当初的自己曾经一次次几近崩溃，那时就是靠一次次翻看李老师那篇名叫《破茧成蝶，抑郁重生》的博文和已经通过李老师的方法得到解脱的朋友们写的治愈感言支撑自己坚持练习的。现在我已经走出了曾经将我完全吞噬的黑洞，每天都过得很愉快，很平静，但依然坚持观息法、亦止法的练习，每天依然背誓言，做这些练习是因为它们已经完全融入到了我生活中，成了一种生活方式，像吃饭、睡觉一样成了生活的一部分。
抑郁、焦虑、强迫其实质是一样的，也是相互依存的，只不过其中某方面表现突出一些，所以分为抑郁症、焦虑症、强迫症，其根本原因都是心不能活在当下。这是我从李老师的十年力作《淡定是修练出来的》一书中习得的，感悟则是在跟随李老师练习的过程中体会到的。也许有许多朋友也会像当初的我一样，苦苦纠缠于自己到底是抑郁症还是焦虑症，或者是强迫症，到底哪方面多一些？这种方法到底符不符合我的情况？对我有没有用？甚至网上有一些评论说李老师的方法有过分夸大的嫌疑，他们的依据是：世界上不可能有任何一种方法可以治不同的“病”。我不想和这些人争论，也不对他们的言论做任何评价。我只想对深处痛苦且有幸找到李老师创办的“北京重塑心灵”这个温暖的家的朋友说，从你找到家的这一刻起，从你想要改变自己的这一刻起，你已经开始走向解脱，走向幸福了，不必再纠结自己到底是抑郁、焦虑还是强迫，这些问题会有专业的辅导老师为你解决，也不必再纠结于自己会不会好起来，不必再纠结于用多长时间能走出来，只要你自己不放弃你自己，你就只管跟随辅导老师练习就行了，给自己一点时间，一定能走出来的。
以下我把抑郁、焦虑、强迫统称“黑暗”
黑暗的袭来看似突然，毫无征兆，其实不是这样的，至少在症状爆发前的几个月我就有感觉自己可能会崩溃，因为一直以来我实在活得太累了，很压抑、很痛苦，终日忧心忡忡，这个时候好在晚上还可以睡觉，所以没有感到事态的严重性。
年2月26日，对许多人来说这应该是很普通的一天，对我而言，这是我被黑暗吞噬的开始，从此整个人陷入无边无际的恐惧、绝望。
那天，我像往常一样从租住的小区步行5分钟到单位上班，脑子很乱，胸口闷得慌，这样的状态持续了两三个月了，这两三个月的时间里因为感情方面的事情我已经感觉自己快要崩溃了，在这两三个月的时间里和女朋友不冷不热的处着，莫名其妙的吵架，我们的兴趣爱好、生活圈子完全不同，其实我们都知道我们彼此不合适，知道分手是避免不了的了，只是谁也没提分手的事。
我们在一起上班，或许是怕分手以后尴尬，所以彼此之间都压抑着，可以看出她很痛苦，总是对我说些莫名其妙的话，总是莫名其妙的冲我发火。我也觉得我们不合适，然而却不想就此放手，总想是不是自己对她不够好，所以压抑自己的痛苦去迎合她，去对她好，有时觉得自己完全就是在犯贱却不愿放手，明知坚持是痛苦，却害怕一放手就永远失去。这种坚持让彼此之间很痛苦，两个人之间像隔了一堵厚厚的墙，成了名义上的情侣，这种内心的压抑越来越重，内心的痛苦压得我喘不过气。
反复持续了一年多的尿频、尿急症状在最近这两三个月的时间里表现得尤为突出，尤其在我心情烦躁的时候，基本半个小时就要上一趟厕所，不停的上厕所让本就压抑、烦闷的心情更加严重。那天站在窗子边望着外面阴晴不定的天，脑子里突然闪现一个念头：会不会是前列腺炎？于是我去做了有关前列腺炎的相关检查，根据临床症状和检查结果诊断为慢性前列腺炎，整个人顿时陷入无边无际的恐惧，一整个下午都在网上查有关前列腺炎的资料和信息。医院的广告、各种贴吧、网上卖药的把前列腺炎描绘得异常恐怖，似乎得了前列腺炎就得了不治之症，得了前列腺炎就各种性功能障碍、各种不孕不育，得了前列腺炎就失去了做男人的资格。
那晚，我彻底失眠了，整个人像坠入无底的黑洞，躺在床上感觉整个人在不停地往下坠落，脑子在飞速地闪现那些恐怖的词汇：久治不愈、阳痿早泄、不孕不育、断子绝孙??????，一久以来的压抑在瞬间爆发，心慌、胸闷、口干、整个身体开始变得僵硬，脑子里像有一万只马蜂在里面乱飞、乱咬。大脑总是不停地闪现各种奇怪恐怖的问题，像刹车失灵的车子根本停不下来：我可能是全世界最倒霉的人，我怎么会得这样的病？我的病治不好了。我以后不能娶妻生子了。以后只能打一辈子光棍了，旁边人会怎样看我？村里的人会怎样议论我？做一辈子光棍老了该怎么办？恐怕以后死了连收尸的人都没有。我要不要和女朋友说？说了她会怎样看我？她会不会从此看不起我？我成了一个废人，我活着还有什么意思？房间里的安静让我变得越来越恐惧，耳朵嗡嗡地响个不停，隔着窗帘看外面的夜空若隐若现的有霓虹灯闪烁，时间仿佛凝固了。就这样，我在极度的恐惧和焦虑中度过了一个晚上。
上班，对我来说突然间变得恐怖起来，害怕出去见人，脑子里依旧在不停地重复着昨晚的那些问题，似乎灵*已经脱离了身体，只剩下一具空壳。刷牙的时候看着镜子里的自己，眼神空洞，面无表情，瞬间有种很恐怖的感觉：我到底是在梦里还是在现实中？自己仿佛处在了另外一个世界，客厅里的茶几、沙发、电视等等，也包括镜子里的自己，这一切仿佛都是另外一个世界的东西，虽然自己的手可以真实地摸到它们，但却感觉它们是如此的遥远，我的世界里只有我一个人，陪伴我的只有无尽的孤独、恐惧、焦虑。
这样的状况一直持续了三四天，这三四天的时间里我没有一刻能安静下来，更别说睡觉，整天行尸走肉一般，大脑和身体是完全分离的，而我永远活在大脑创造的那个世界里，对身边的一切已经变得麻木、冷漠。要好的同事问我出什么事了，为何变得如此*不守舍？我却说不出个所以然来，也不敢和他们说，怕他们认为我得了精神病。每天重复着天明盼天黑，天黑盼天明的日子。白天疯狂地在网上搜有关前列腺炎的资料，希望能找到一点安慰的东西，然而越搜越让自己恐惧，当那些恐怖的词汇一次次映入眼帘时，脑子更加确定了一个信念：我彻彻底底的成了一个废人！我越来越不敢和外面的人接触，尤其是女朋友，怕拖累她，却又怕在这样的状态下失去她。
我开始逃避任何人，不敢去上班，每天去上班就像走向刑场，一下班就跑回家，把自己锁在家里。然而在家里面对冰冷的墙壁，孤独感和恐惧感一阵阵袭来。我不敢看电视，尤其电视里有关药物的广告，这会让我想到自己生病，而且是一个很恐怖的病，不敢看手机，尤其不敢看
